Korolevskie shutochki
Королевские шуточки

Эта страница была создана совместными усилиями Ирины и Анны.

WARNING!


Do not take any of the following material seriously!


(Казалось, все понятно. Но ввиду одного письма в мой адрес, я желаю добавить: если имя "Фредди Меркури" у Вас ассоциируется со словами "гомик паршивый" (на ЛЮБОМ языке!), немедленно покиньте эту страницу! А если у Вас кроме совести к тому же туго еще и с русским, перевожу на английский:
IF YOUR SICK LITTLE BRAIN SOMEHOW ASSOCIATES THE WORDS "FREDDIE MERCURY" WITH THE WORD "FAGGOT," YOU ARE NOT WELCOME HERE: TAKE YOUR LEAVE IMMEDIATELY!

Маленькое вступление. Пусть дух Великого ни на что не обижается: я это не со зла пишу. Просто Куинеры такие интересные ребята, и с ними столько всего связанно, что мне вдруг приспичило собрать немного анекдотов о них напоминающих...кстати, если кто-нибудь знает чем сейчас занимается Джон Д, мыльте: мне жутко интересно (да и всем интересно - Джон ушел в подполье, ни с кем не общается - кроме старых друзей, конечно, например Кристал...).

НОВОСТИ

Ходят слухи быдто они собрались взять в певцы какого-то засранца (Джордж Майкла или еще кого-нибудь), по-моему это идиотизм, они сами петь умеют. Интересно как они себя назовут... самое логичное название было бы конечно Queen II.

Имена здесь встречающиеся могут быть вам не знакомы, поэтому... для Вашего удобства:

Фредди Меркюри, урожденный Фарух Булсара , он же "Старая Королева" (без шуток, это его товарищи прозвали): если вы не знаете кто он такой, Вы здесь по ошибке. Солист "Куин", 1946-1991, от СПИДа. Отличался всем , и так, что описать Его Величество мне просто не под силу. Для этого потребуется, по меньшей мере, Байрон. Характер был и остается мерзкий для прессы и мягкий для друзей. Не женат и кажется не собирается.

Браян (везде почему-то пишут "Брайан" - ? - а буква "я" у нас в алфавите на что?)
Вообщем, Браян Хэролд Мэй, он же Брими: гитарист "Куин", отличается (до сих пор!) странной (но классной :) стрижкой - полным ее отсутствием (а ля "Я у мамы дурачок" ), а так же вечной депрессией. Характер мягкий и вежливый. В молодости, Браян готовился стать крупным астрофизиком, и даже написал диссертацию, но окончательно влип в "Куин", и так и не смог защитить - просто не оставалось времени. Трое детей, разведен.

Роджер Меддоуз Тайлор, он же просто Родж: барабанщик "Куин", классически голубоглазый блондин (с длинными ногами :) Учился на дантиста. Характер (имидж?) агрессивный,. Четверо детей; по-моему, не женат. Не буду врать, не знаю.

Джон Дикон, он же Дики : бас-гитарист "Куин", ничем не отличается. По-видимому, действительно совсем ничем: когда одну его старую знакомую попросили описать его в детстве, она сказала следующее: "Надо же, я не могу вспомнить ничего что он бы сказал или сделал, какой скучный персонаж!...Он не то что бы все время молчал, он просто присутствовал ..." Так что характер замкнутый (или отсутствует). Детей, по последним подсчетам - 6 (!). Женат, на ком не помню.

Мэри Остин : любовница и близкая подруга Фредди М. Они были вместе 7 лет, и расстались лучшими друзьями. По словам некоторых, она была единственным человеком которому Фредди полностью и безгранично доверял (кстати, большую часть своего состояния он оставил именно ей).

Крис Тайлор, он же "Кристал" , родственником Роджера Тайлора не является: возился с техникой Куинеров черт знает сколько лет, был на большей части концертов, и теперь пишет записочки в OIQFC (Official Internation Queen Fan Club) про старые добрые времена.

(Ирины)

Темным бульваром идет Королева 
Парень здоровый бросается слева:
Браян гитарой взмахнул аккуратно, 
Парень уже не вернется обратно. 

Браян в тысячный раз напоминает Фредди. "Завтра последний срок записи, а ты еще не написал одну песню." Фредди беззаботно махнул рукой. "Почему нет? Готово. Осталось только сочинить слова и музыку."

Фредди не придавал значения разнице полов. Он часто говаривал. "Стоит потушить свет - и убеждаешься, что все любовники одинаковы."

Как то Фредди получил письмо от одного журналиста. "Я знаю про тебя несколько скандальных историй. Обещаю никому не рассказывать, если вышлешь мне 10 тысяч фунтов." Фредди ответил. "Могу выслать когда угодно еще более ужасные истории обо мне и возьму за это всего 50 тысяч."

Критик пишет о песне Queen. "Начала я не запомнил, середину не понял, а конец не одобряю."

Торжественное вручение премий в области космологии. Также заявлена лекция о космической пыли. Браян Мэй в убойном прикиде пытается зайти и слышит:
"Проходи, чего тебе попусту зевать. Ведь ты ничего тут не смыслишь."

(Какие-то мои, многие просто переделанная классика. Но стихи все мои. Все четыре строчки. :)

Два полицейских парней навестили Парни коврижками иx угостили (Фредди и Роджер, друзья-наркоманы Сперва напихали туда марихуаны :)
Между прочем, правдивая история.

Как все начиналось...

"Так надо, дитя мое."

В семье Булсара появляется ребенок и нарекается Фарух.
Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, сыплет кокаина, марихуану, и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
"Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

В юности Фредди жил и учился в интернате, и был там директор, который ну очень его не жаловал. А все потому, что Фредди любил похулиганить. И вот ловит его как-то вредный директор за шкирку и говорит:
- Я тебе все время спускал сквозь пальцы, но если я тебя за что-нибудь поймаю, то это будет твой конец!
Фредди чуть не помер.

Ох уж эти les femmes, les femmes!..

Фредди обнимает свою подружку, и нежно шепчет:
- Дорогая... ты хотела бы стать мужчиной?
- Не знаю...А ты?

После неудачной ночи со одной знакомой, Фредди понесся к врачу.
-Доктор, у меня не встает!
-Успокойтесь, батенька. Со всеми бывает. Когда началось?
-Да прошлой ночью!
-А до этого?
-До этого все нормально было.
-Девушка у Вас есть?
-Есть.
-И как у вас с ней?
-Великолепно.
-И Вы ей не изменяете?
-Ну...вообще-то, да...
-И регулярно?
-Когда она отказывается.
-И как часто она отказывается?
-Ну...не то чтобы она так часто, но каждый раз мы с ней укладываемся, часа через два-три она уже дрыхнет!
-Ага. К мужчинам как относитесь?
Фредди мнется.
-Не стесняйтесь, не стесняйтесь голубчик, я все-таки врач.
-Да вот...отношусь...
-Ну все с Вами ясно. Конечно не встает - и не встанет; это от переутомления!
-Ф-фух, а я думал - от онанизма...

"Брими" и "Старая Королева"
Идут по улице Браян и Фредди. Браян толкает его локтем и говорит: - Смотри, вон той девушке я наверное понравился.
Фредди оглядывается на девушку, стряхивая пепел с сигаретки.
- С чего ты взял?
- Она на меня посмотрела и улыбнулась.
Фредди фыркает.
- Ничего удивительного. Я когда тебя в первый раз увидел 2 часа ржал.

Для следующего анекдота, давайте на минуту предположим что Браян Мэй действительно способен напиться. :)

Приходит как-то Фредди на дискотеку, и видит, что на входе вышибала не пускает пьяного Браяна. Фредди решил помочь товарищу и говорит: - Слушай, дорогуша, жди меня у окна возле уборной, я пройду внутрь, открою тебе это окно, ты перелезешь, и мы с тобой оторвемся!
-Спасибо, дружище, в долгу не останусь!
-А ракетку для настольного тенниса дашь на неделю?
-Дам, только не сломай ее об Роджера.
Проходит Фредди на дискотеку и окрывает окно, как и обещал. Вдруг обьявляют белый танец, и Фредди приглашает подруга Мэри Остин. Во время танца она обнаруживает, что у партнера расстегнута ширинка, но не знает как покорректнее ему об этом сообщить:
- Фред...у вас...окно открыто!
Фредди, рассеянно:
-Ну как же, я его нарочно открыл. Подожди, сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг, и мы с ним круто оторвемся!

Родж и Фредди - "сладкая парочка"!

Как-то Фредди забрел на факультет Роджера (биологический) и случайно услышал обрывок спора: можно сделать корове аборт или нельзя. Фредди сам ничего придумать не смог, и решил спросить Роджера.
Вечером, за чаем (1 часть чайных листьев на 2 части опиума), Фредди задумчиво поинтересовался:
- Родж, дорогой, а ты не знаешь, корове можно аборт сделать?
Роджер слегка обалдел.
- Ну Фред...ну ты, брат, попал...

Все в квартире Куинеров и их товарищей курили марихуану и ели допинг. А Фредди вечно хвастался что вот он, такой молодец, этим не занимается.
Так вот, пошли Фредди и Роджер сдавать кровь на анализы в больницу. Сдали, сели ждут результатов. И тут выходит врач.
Врач (Роджеру): "В вашей крови обнаружено 50% ацетона."
Фредди падает со смеху. Врач порачивается к нему:
"А ты чего ржешь, в твоем ацетоне вообще нет крови!"

Роджер и Фредди на вечеринке.
- Фред, о чем ты думаешь?
- Хм. А ты?
*пауза*
- Тьфу, развратник...

Фредди: "Что же мне делать, что делать..."
Роджер: "Да не беспокойся ты, некоторые люди до семидесяти со СПИДОМ живут."
Фредди (в слезах): "ДА - ФУНТОВ!!!"

(фунт = .4 килограмма)

Полночь. Фредди мирно дремлет в своем восьмиместном траходроме. Фредди поднимает трубке заранее готовя ругательство повыкобенистей, и вдруг слышит весьма пьяный голос Роджера:
"Фред, т-ты дома?!"
"Дома," мурлычет Фредди. "А что собственно..."
"С-слушай старик, спасай, тут за мной гонятся!!"
"Кто, дорогуша?"
"Розовая лошадь и фиолетовый слон!"
Фредди секунду соображает, потом заходится истерическим хохотом, и через силу стонет в трубку:
"Роджер, слезь с карусели!"

Фредди решил пошалить и поместил в газете заметку:
"Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: рост 178 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Роджера."

Купил Роджер травки, пришел домой, выкурил... не зацепило. "Во - думает - фигню подсунули! И чего не цепляет?"
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит Фредди и говорит:
- Ты бы поел, дорогуша, а то третий день стоишь!

"А ты вернешь?", без особой надежды спросил Роджер одалживая Фредди 10 фунтов.
"Бля буду!" торжественно сказал Фредди, пересчитывая деньги.
"Будешь," кисло подумал Роджер. Он знал, что Фредди никогда не отдавал долгов.

Пошли как-то Роджер, Фред и Мэри Остин в ресторан. Фред появляется в черных штанах, черной рубашке, черной вельветовой курточке, и на воо-от таких платформах. Мэри оглядывает его наряд и укоризненно говорит:
- Фредди, ну неужели у тебя не нашлось чего-нибудь повеселее?..
Фред и рот открыть не успел, а сзади Роджер ехидно так:
- А как же! У него в гардеробе есть такие штаны, обхохочешься!

Сели Роджер, Браян, Джон и Фредди играть в покер. Роджер тасует и предупреждает:
- Если кто-нибудь будет блефовать, повторяю, если *кто-нибудь* будет блефовать, то *немедленно* получит по морде...по этой нахальной, хитрой, размалеванной морде!

Роджер спрашивает Фредди:
- Фред, на тебя можно положиться?
Фредди ухмыляется:
- Ложись...

Подрались Роджер и Фредди накануне 8-ого марта. На следующий день Фредди нашел у себя на столе букетик анютиных глазок (pansies :)
- Родж, мать твою, я не баба!
- Баба не баба, но сука какая...

Ссорятся Родж и Фредди:
-Фред! Старая ты ведьма!
-На кого бублик крошишь, при чем тут возраст?!

Все лучшее - детям!

Вскоре после образования Куин, Браян и Роджер завели кучу детей (Джон тоже, но держал их дома, а Фредди, как известно, предпочитал кошек.) Некоторые носились по студии, путаясь у всех под ногами. Как-то Фредди, созерцая хулиганящего Феликса - старшенького Роджера- изрек:
- Роджер, папахен из тебя весьма посредственный. Ты их что, совсем не воспитываешь?
Роджер презрительно сужает глаза. Фредди тычет сигареткой в сторону Феликса, и продолжает:
- А с *этого* твоего творения я бы просто снял штаны и...
Роджер со сдавленным рычанием бросается на Фреда. Фредди, пискнув, падает за диван и оттуда торопливо заканчивает:
-...ремнем его, ремнем!!

Браян советует своему сыну запомнить девиз: "Лучше давать чем получать". Фредди, в прошлом чемпион в своей школе по боксу, важно кивает и бормочет:
- Что верно то верно...

-Фред, Вы имеете детей?
-Что я Вам - Майкл Джексон?!

Музыка - это процесс...

Накурился как-то Браян Мэй, сидит в студии с Фредди (тоже под балдой) тренькает на своей гитаре и подвывает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет:
- Блинннн! Блинннн!
Два играет:
- Блинннн! Блинннн!
Меркури вдруг:
- Darling, запиши слова, за душу взяло!!!

Фредди, Роджер и Браян скучают в своей маленькой "собачьей будке" на Кенсингтоне. Покупателей нет, жрать нечего, бухло кончилось. Остается только лясы точить. И вот обсуждают они в каком году им хотелось бы жить.
- Я хотел бы жить в 2500 году, когда даже бедные студенты вроде нас смогут летать на Луну, - заявляет Роджер.
- А я хотел бы жить в 3000 году, когда бедные студенты вроде нас будут летать на другие планеты на каникулы, - мечтает Браян. - Фредди, а ты в каком году хотел бы жить?
- Я хотел бы жить в 1970-ом году!
- Так это ж сейчас?!
Фредди вскакивает со стула и бьется лбом об стену:
- Так разве ж это жизнь??!!!

V partere Grand Opera sidit Freddie. Volosy vsklokocheny, rubashka porvana, shtany tozhe, i gr'aznyj ves' kak chushka. K nemu podhodit biletersha.
"Molodoj chelovek, dajte-ka Vash bilet."
On daet.
"Pozvol'te, u Vas mesto na balkone! Vy ne mozhete zdes' sidet'!"
Freddie obzhigaet ee prezritel'nym vzgl'adom.
"A shto, ne zametno shto ya upal?"

Просыпается Роджер рано утром после пьянки, смотрит в окно, видит дерево и пытается вспомнить как оно называется:
- Хочу ли я?..Могу ли я?.. Гавно ли я?.. А! Во - магнолия!

Браян предупредил своих со-товарищей, что к ним скоро заявится инспектор из Трайдент студий, посмотреть как они себя ведут. Все кивнули и тут же забыли - не до того было.
... Так вот, сидят Джон, Роджер и Фредди. Джон возится с электроникой, Роджер мается похмелюгой, а Фредди обдумывает свою новую песенку, Марш Черной Королевы. Вдруг Джон (грустно так) говорит:
"Что-то я не так делаю: шуруп есть, а завинтить некуда."
"Фред, молчи ради Бога:" стонет догадливый Роджер.

Фредди спрашивают:
-Ну как? Были у тебя в Токио проблемы с твоим японским?
-У меня нет. У японцев были.

Сьезд рокеров. Мимо швейцара проходят вежливый Браян, угрюмый Роджер, и незаметный Джон. А где же Фред? А Фредди отстал от парней, и слегка запоздал. Подходит он через пять минут к дверям, слегка помятый но чрезвычайно довольный. А швейцар его не пускает!
"Эй, в чем дело?"
"Как в чем?" растерялся Фредди. "Там моя компания..."
"Тут конференция звезд рок-н-рола. Ты кто такой?"
Фредди ухмыляется.
"Дорогу-уша, ну неужели не узнаешь?"
Швейцар соображает с пол-секунды, затем козыряет.
"Прошу прощения...ээ-э...сэр."
Распахивает двери.
"Лэди и Джентльмэны - Фредди Меркюри!"

Идет по корридору Фредди, а навстречу ему Сид Вишeс. Сид видит Фредди и корчит рожу. Фред тоже. Оба говорят хором:
- Привет, злобная тварь!
(пауза)
Сид: Сам ты тварь!
Фредди: Сам ты злобный!

О любви...

Репортер спрашивает Фредди Меркюри:
Р - Скольких супругов вы имели?
Фредди задирает брови:
Т - Своих или вообще?

Когда очередное увлечение Фредди выплыло наружу, блудливого рокера засыпали вопросами газеты и журналы. И конечно, среди них чаще всего мелькал "ТАК ВЫ СПАЛИ С НИМ??!"
Фредди, отмахиваясь от назойливых журналистов:
- Да не спал я с ним, не спал, отвяжитесь от честного музыканта!
Сев наконец в лимузин, Фредди заметил пристальный взгляд Браяна.
- Тебе тоже интересно, а??
Браян чешет в затылке.
- Вообще-то, да. Так спал или нет?
Фредди отворачивается к окну.
- Нет, не спал! Глаз не сомкнул!

Звонок. Роджер поднимает трубку, в это время ему говорит Фредди:
- Родж, если это Уинни, Тимми или Джим, то меня нет, а если это Тони или Джо, то я возьму...
- Это венеролог.

...и смерти.

Лежит как-то вечерком Фред на диване. Читает Байрона, гладит лежащую рядом кошку, на тумбочке стакан с бодрящей смесью, вообщем, кайф. Вдруг стук в дверь. Фредди открывает.... а за дверью смерть! С косой! Но маа-аленькая такая...
Фред (в ужасе): - Мне ж доктора пять лет обещали!
Смерть: - Расcлабься! Кот дома?

Фредди горячо молится на ночь.
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...

"Господи! Когда же кончится это мучение?!" взмолился Фредди вечером 23-ого ноября.
Наутро он проснулся в прекрасном настроении и, напевая под нос "Killer Queen" отправился в гости к старичку Леннону.

Что если...приехал Фредди в Монтреал, и первым делом понесся смотреть на свою статую. Посмотрел, одобрил:
- Как живой стою!

- С кем сейчас спит Фредди Меркюри?
- С Богом.

--

Обратно, на (увы) английскую страницу Фредди Меркури и "Куин"

Вперед, на мою страницу "Горных" страшилок

Hosting by WebRing.